Тайната на щастливата любов

Защо при някои двойки любовта разцъфтява и укрепва с времето, а други се разделят или с години живеят в нещастен брак? На този въпрос дава отговор психологът Джон Готман (John Gottman). 40 години научни изследвания му помагат като наблюдава някоя двойка как се отнасят един към друг той може почти със 100% вероятност да предскаже дали е бъдат щастливи след години или техните отношения нямат бъдеще.

„Щастливите двойки преди всичко виждат позитивното един в друг, това че могат да кажат благодаря, да се прегърнат или да се порадват на това, че съдбата ги е събрала с такъв забележителен човек? При нещастните двойки – през цялото време търсят за какво да направят забележка на партньора, забелязват всеки недостатък и всяка грешка“

Готман и неговата съпруга Джули, която също е психолог, са едни от най-известните в света експерти по семейни въпроси и брак. В продължение на десетилетия те са консултирали хиляди двойки и са провели стотици експерименти за да открият тайната на щастливия брак. Най-интересния експеримент на Готман се нарича „Лаборатория на любовта“ ( Love Lab). В нея семейни двойки доброволно подлагат брака си на изследване, като техните разговори, спорове, отношение едни към други, биват заснемани, записвани и изследвани.  Този проект е първия по рода си, в който научно се проследяват „двойките в действие”. Някои от тези семейства са пред развод или раздяла, други се радват на щастлив брачен живот,трети водят паралелен живот, но дали може да се предвиди развитието на една толкова сложна и несигурна връзка, като брачната?!



Доброта, сърдечност, нежност и внимание невероятно усилват привързаността един към друг. И с времето укрепва. Изследванията показват, че добротата е най-важния показател за стабилността на брака. Доброто отношение дава възможност да се почувстваме любими – разбират ни, ценят ни, грижат се за нас.

Може да се мисли за добротата като за дадена черта на характера, или я имаш или я нямаш. Според Готман, добротата е устроена като мускулите – колкото повече се упражняваме толкова по-силна става. Или казано с други думи, над отношенията трябва да се работи, за да бъдат винаги във форма, точно така постъпват влюбените двойки.

Професор Готман достига до интересни заключения, някои от които на пръв поглед,  дори изглеждат нелогични, въпреки всичко са подкрепени от действителни данни и са плод на дългогодишен научен труд.

Брачни митове и легенди

 „Комуникацията във връзката е ключов фактор за щастлив и дълъг брак” - поради това твърдение много от професионалните брачни консултации са causa perduta. Това,което консултантите твърдят, е че проблемите в брака се дължат на неефективно общуване и решението, е така нареченото „слушане с разбиране”. Внимателното изслушване гледната точка на човека до нас, ще трансформира  непоносимия изпълнен с безкрайни спорове брак в  пълноценно и хармонично общуване. Вместо да отвръщаме на яростната забележка на партньора, повтаряме това, което той казва и го валидизираме, след което най- спокойно заявяваме това, което мислим или искаме, това именно ще доведе до така желаната положителна промяна. Подходът  е прекрасен и  успешно се прилага от тренирани психолози и терапевти, но в съпружеските отношения той определено не работи. Повечето двойки, които го използват се натоварват много повече, отколкото  ако не го правят, а тези при които той все пак работи, след определено време старите конфликти рецидивират. Колкото и добре да се владеем, има конфликти в които се стига буквално до словесно и емоционално торнадо, на което само будист в медитация би могъл да реагира спокойно и невъзмутимо. Дори и най- стабилните бракове преживяват ужасяващи спорове, конфликти и проблеми, но това което ги прави стабилни е не  „химията” по между им, а как се справят с трудностите, как ги решават и преодоляват.

Основните различия между нас ще провалят брака ни Огромна част от семейните конфликти са просто неразрешими.  Съкрушителна цифра показва, че  69% от разногласията се дължат на постоянни и нерешими проблеми. Например единият партньор има нужда от повече секс от другия. Единият иска деца, а другия не. Единия обожава флиртовете, докато другия се докарва до лудост от тях. Единия партньор е строго религиозен, а  другия непримирим атеист и т.н. и т.н… Двойките посвещават огромна част от времето си на това да се променят едни други, но  изконните ценности и принципи или начина по който възприемаме света, са неща, които почти не подлежат на промяна. Тези, които са осъзнали това, просто не хабят сили и средства, да се борят с вятърни мелници  и просто се приемат едни други с „треските за дялане”

В щастливите семейства си говорят открито за всичко Реално в много успешни бракове се случва някои конфликти да се „смитат под килима”. Честа практика е след  сериозен спор, мъжа да си пусне любимия мач, а жената да се отдаде на  шопинг терапия. След няколко часа спорът е изветрял, като наливен парфюм и двамата спокойно могат да се отдадат на нов или да се посмеят с децата. Много семейства си остават стабилни въпреки, че не винаги споделят „дълбоко наранените си чувства” един с друг.

Половите различия са огромен проблем Да проблем са, но чак пък огромен!? Доказано е че полово мислим различно, но това всъщност не се отразява пагубно на брака.  70% от двойките изследвани от Джон Готман, споделят, че качествените приятелски отношения с  техните партньори са основният фактор за наличието или липсата на щастие във връзката им, не различията в пола или нещо друго.

Лакмус за раздяла

Хората не се развеждат защото спорят, но начина по който го правят обикновено стопява връзката по между им и ги води към неизбежна раздяла. След хиляди часове прекарани в изучаване на записите на различни двойки, Готман идентифицира няколко сигнала, показващи зелена светлина по пътя към развода.

• Злобен старт Ако разговорите или споровете започват с критика, сарказъм или с пренебрежително отношение от страна на партньорите,то неизменно няма да доведе до нищо добро.Това, което започва зле, завършва още по- зле.


• Пренебрежително отношение Когато единия партньор, говори от позицията на ПО-успелия , ПО-способния, ПО-добрия, използва целенасочени лични обиди, изразява подигравателно или саркастично отношение. Освен вербално има и невербална проява чрез жестовете и мимиките - въртене на очите, тоналност на гласа, телесна позиция. Целта е да накараме другия да се почувства зле. По- лошата версия на пренебрежителното отношение е войнствено настроения партньор.


• Защитаваща позиция Изцяло прехвърляйки проблема върху другия, отричайки собствения принос .


• Каменна стена Каменно изражение на лицето и тялото, неспособно да отвърне с критика, презрение или защита. Изключвайки се от спора, каменните партньори  се предпазват от това да бъдат наранени или обидени. Готман отбелязва че в 85% от двойките мъжете са тези проявяващи каменно отношение, това е така защото сърдечно-съдовата система на мъжа се възстановява много по- бавно от стреса. Мъжете по- често се възмущават по време на конфликт с мислите: „Какво ли ми трябваше” „Точно сега ли трябва да го обсъждаме” „ Не ми се занимава с това, точно сега”. От друга страна жените се успокояват повече ако последват стресовата ситуация, което обяснява, защо жените почти винаги повдигат теми поводи за конфликт, а мъжете се стараят да ги избягват.


• Емоционално наводнение Този тип отношение описва, тоталното поглъщане на партньорите в това да се атакуват вербално едни други. Нападайки с думи другия, кръвното ни се покачва, сърдечния ритъм се ускорява, освобождава се адреналин или с други думи ние възприемаме вербалната атака, като животозастрашаваща ситуация. По друг начин казано, дали ще срещнем тигър в джунглата или вбесен партньор питащ защо пак не си оставил тоалетната хартия на мястото и, въздейства на тялото ни по един и същ начин.


• Невъзможност за отклоняване Въвличайки се в спора, партньорите не умеят да го стопират, като например направят физиономия на учудване или забавление или просто биха могли да кажат „Може ли минутка почивка?” Това всъщност предотвратява ескалацията на конфликта. Някои хора имат естествени умения да го правят, за което искрено им завиждам!

7 признака на приближаващ развод

Сами по себе си тези знаци не винаги прогнозират раздяла, но ако се случват често, заедно с тежък за двойката период, много е вероятно развода да стане факт. Готман говори за два типа нагласа между партньорите ( а и не само):

• Положителна нагласа - каквото и да прави вашият партньор (същото се отнася и за децата) вие виждате основно положителните страни на това и го поощрявате.


• Отрицателна нагласа - партньора вижда единствено грешките и недостатъците, като не спира да критикува и поучава. Естествено е в стабилните бракове, партньорите да имат положителна нагласа един към друг, което съвсем не означава, че винаги е налице безкритично, мило и всеприемащо отношение.

Според проф. Готман това, което прави един брак здрав, щастлив и устойчив е „приятелството”, партньорите споделят негласен респект един към друг и се чувстват добре в компанията на другия. Докато има топло отношение и почитане на партньора, никога една връзка не е изгубена, без тях в конфликтите настъпва студенина, а тя от своя страна отстъпва място на отвращението. Отвращението е най- голямата отрова за всяка връзка.

Според Готман целта на брака е „споделения смисъл” (shared meaning). Всеки партньор подкрепя мечтите и надеждите на другия. Ако единият от двамата трябва да пожертва, своите желания и мечти в името на щастието на другия, то те неизменно поемат по грешна посока. След всички митове относно брака, и знаците предшестващи раздяла, нормално е да се запитаме, кое всъщност е разковничето за щастливия и хармоничен брак.

• Приближете се към света на човека до вас Какво иска, какви са плановете му, какво го вълнува, какво го наранява, какви са мечтите му. Все неща, от които се интересуваме, когато става дума за добър приятел. Без тази основа, сериозни житейски събития, като появата на дете например, могат да отслабят връзката ни.


• Обърнете се към своя партньор Не че романтичната вечеря или пътуване са маловажни, но това което, оказва се е от по- голямо значение са малките ежедневни жестове на внимание.


• Позволете да ви въздействат Жените са естествено предразположени към поддаване на въздействие от страна на техните партньори. Но за мъжете, това се оказва трудна задача. Въпреки това, по- успешни са тези бракове в които мъжът разбира жената и взема под внимание нейните възгледи и емоции. Споделената власт е факт при дългите бракове.

Използвани източници лекции на  Dr. John Gottman on Making Your Relationship Work, psychologies.ru, сайт на психолога Десислава Иванова

Снимки Додовата ръкавичка – едно събиране и плетене на Св Валентин, преди години